Ya de chico, mi intrincada mente trabajaba y se hacía preguntas básicas de todo tipo de asuntos cotidianos. Acá van diez:
¿Por qué las mujeres usan relojes de pulsera extremadamente chicos? ¿Será porque tienen mejor vista que los hombres?
Si un mosquito se posa en una pared blanca ¿tiene mas probabilidades de morir que si se posa en una pared de otro color?
Si uno tiene una mascota que, eventualmente, puede transformarse en alimento (cerdo, conejo, gallina) y le pone nombre ¿no es ese el límite que impide comerlo después? Digo, si tiene nombre ¿cómo te lo vas a comer? ... ¿Que? ¿Vas a decir: “¡Que rico que estuvo el Toby!”? ¡¡¡ANIMAL. Ni yo hago eso!!!.
¿Cuál es el “revés” de la ropa reversible?
¿Por qué en los colectivos, en la puerta de descenso hay un letrero que dice ·Mire atrás al bajar”? Si no entiendo mal, el colectivo debe estacionar para que el pasajero baje directamente dobre la vereda. Entonces ¿Qué pasa? ¿Me puede pisar... un perro? ¿Una vieja con su changuito? ¡¡¡¿¿¿ACASO LOS AUTOS NO VAN POR LA CALLE???!!!
¿Hay algo mas asqueroso que comer manteca o mayonesa “así nomás”?... Sí... tomar licuado de manteca y mayonesa.
¿Por qué los pañales son blancos?
¿Por qué la Justicia es ciega? ¿Es para que no digan que los discapacitados son discriminados y no consiguen trabajo? Yo no entiendo. A todos los ciegos que conozco los vi con anteojos oscuros, no con una venda sobre los ojos (Qué loco...).
(Espero que nadie se sienta ofendido por este párrafo. Igualmente, dudo mucho de que algún ciego lo esté leyendo).
¿Por qué la uña del dedo chiquito del pie es tan chiquita?
¿Por qué no sienten vergüenza las maestras de jardín de infantes cuando cantan “esas” canciones? Por si no lo saben, los nenes sí piensan: “Uf... Que plomazo”.
Dudas sobre la memoria
médicos les dicen: “Abuelo, para la memoria tómese una pastillita de estas cada ocho horas”. Digo yo: Si tienen problemas de memoria ¿Cómo se van a acordar de tomar las pastillas?
¿Cómo hago para acordarme de tomar las pastillas para la memoria?
Los de mente débil adelantan el reloj 5 o 10 minutos, “para no llegar tarde”. Digo yo: Si sé que mi reloj está un poco adelantado ¡¿Para qué me voy a apurar?!
Dudas sobre los colectivos
¿Qué le hizo pensar al que diseñó el colectivo que alguien iba querer sentarse en el asiento que está encima de la rueda, con las rodillas perforándole el pecho?
¿De los hijos de qué conductor son los nombres que aparecen en los espejos? ¿Hicieron una adopción en conjunto los chóferes?
En caso de emergencia ¿Dónde está el destornillador que se necesita para sacar el martillo que está amurado a la pared que sirve para romper el vidrio?
¿Los colectivos están diseñados para que, en caso de accidente, muramos TODOS dentro y ninguno pueda contarle al inspector que no encontró el destornillador que se usa para sacar el martillo que está amurado en la pared que sirve para romper el vidrio de la ventanilla?
Dudas sobre las bodas
¿Cuál es la atracción principal en una boda: la pareja de novios, la torta, el salón de fiestas muy mal ubicado (junto a un hospital o una comisaría), o los invitados que nadie conoce?
Si la novia se casa de blanco porque representa la pureza ¿el hombre se casa de negro (smoking) porque de pureza no le queda nada?
¿El/la último/a en bailar el vals con el/la novio/a es la persona menos importante que hay en la fiesta?
Si el que hace de chofer no les va a regalar a los novios el auto en el que los lleva ¿Para que le pone moño?
¿Por qué los seguimos llamando “novios”, si ya se casaron por civil?
Dudas sobre los hijos
Ni bien nacen, son arrugados, rosados, sin dientes, cabezones, frágiles, pelados, babean, hacen caca líquida, lloran y/o duermen todo el día, abren los ojos cada tres días y vomitan TODO lo que comen... ¡¿Me pueden decir que les ven de lindos?!
Además, los viejos hacen exactamente estas mismas cosas que los bebes. Y nadie anda con un viejo a upa mostrándoselo a los demás diciendo: “mirá que lindo viejito”. No... todo lo contrario: lo menten en un geriátrico.
Al primer hijo los padres le sacan 1000 fotos. Al segundo le sacan unas 400. Al tercero le sacan más o menos 50, y el último sale por primera vez en una foto a los 8 años, en la del documento. ¿Por qué pasa eso? ¿A los últimos hijos no los quieren tanto como a los primeros?
¿Por qué a los bebés les pintan las habitaciones con soles, estrellitas, corazones y nubecitas? Qué… ¡No me digan que piensan que los bebés se fijan en como la pintaron! Y si se fijan… ¿Qué? ¿Se van a quejar o van a decir algo los bebés?
Dudas sobre la costa
Si casi todos los que van al mar hacen pis, escupen o se limpian la nariz en el agua ¿Cuántos litros de agua, cuantos de pis, cuantos de saliva y cuantos kilos de moco son los que componen el océano?
Si hay que tener cuidado en los areneros porque los gatos lo usan de inodoro ¿Por qué no hay caca de gato en la arena de las playas? ¿Vieron algún gato a orillas del mar?
Cuando los guardavidas se van de vacaciones ¿Se van a trabajar?
El hombre que vende churros en la playa ¿Dónde recarga la canasta? ¿Qué hace con los churros que no alcanza a vender?
Dudas generales
Si el sonido es la interpretación del tímpano a las vibraciones que viajan por el aire (también por el agua), cuando cae una rama en el desierto ¿hace ruido sin nadie que lo escuche?
¿Por qué llueve en el mar?
¿Por qué se enferman los doctores?
Si en los cuarteles dice “Bomberos voluntarios” ¿Quiere decir que hay cuarteles en los que los boomberos que están ahí lo hacen porque los obligan?
¿Por qué se llama “desodorante” si el prefijo “des” quiere decir “quitar” o “aunsencia de”, y el desodorante no quita el olor, sino que lo tapa con otro más potente?
Si la peluquería es para ambos sexos ¿Por qué se llama “Unisex”? ¿No tendría que ser “Bisex” (aunque suene feo)?
¿De qué trabajan las modelos?
Cuando nos duele una muela ¿por qué nos llevamos la mano a la mejilla? Eso no quita el dolor ¿no?
¿Por qué se llama “el noble repulgue” si las empanadas no están repulgadas, sino apretadas?
¿Por qué lloramos cuando pelamos a una cebolla, pero nos matamos de risa cuando algún conocido se resbala y se da la boca contra el piso?
¿Por qué en el 50% de las casas siempre faltan las tapitas? Cada tapita que falta genera problemas ¿no me creés? Mirá...
La tapita del dentífrico.
Si se pierde, se endurece todo lo que está cerca del pico. La verdad es que mucho no te importa eso, pero te molesta de verdad el día que salís apurado, porque cuando apretás el pomo ves que no sale nada, y tenés que empezar a escarbar la dureza de la pasta hasta que salga lo blandito... ¡Un asco!
La tapita del desodorante.
Incluye también la del insecticida, el lustrador de muebles y todo lo que venga en aerosol. Si se pierde la tapita (además de quedar feo), queda expuesto el piquito por donde sale el aerosol, y la probabilidad de que ese piquito se rompa es directamente proporcional al grado de necesidad de utilizarlo (si se rompe ,olvidate de poder usarlo). Tomás conciencia de eso la noche que los mosquitos te están transformando en donante de sangre contra tu voluntad... pero ya es tarde, el piquito está roto. Lo mismo pasa con el desodorante de ambiente: El día que vinieron visitas a tu casa justo tuviste ganas de ir al baño... y lo perfumaste todo. Claro, no importa porque con el desodorante de ambiente se arregla todo. Pero cuando ves que el piquito no está, te queres matar. Menos mal que algunas empresas se avivaron de eso y ahora ya los hacen diferentes.
La tapita del seudo-sachete de mayonesa.
La perdida de esta tapita es una de las cosas más desagradables que hay. La mayonesa se cristaliza toda en el borde del pico, queda medio transparente y seca... una porquería. Claro, después nadie quiere usarla y el sachete se usó solo una vez (y pensar que eso se hubiera ahorrado si se pusiera atención).
La tapita (o capuchón) de las lapiceras (bolígrafos).
Ya, de entrada, el que pierde el capuchón de la lapicera es una persona desordenada, así que perderla te hace quedar mal. Además, pensá que si lo perdés te vas a manchar todo. Siempre vas a tener los dedos escritos; se marcan los libros o cuadernos que tenes cerca de la lapicera. Guardarla en una cartuchera no es salvación porque por dentro queda toda escrita, y eso queda horrible. Obviamente, sería imposible ponerla en un bolsillo (altamente necesario en caso de emergencias), y el riesgo de que reviente y te manche todo es mucho mayor.
La tapita del shampoo.
Es cierto que la mayoría trae la tapita sujeta al envase, así que es incapaz de perderse. Pero así y todo, parece que se perdiera. La mitad de las personas no vuelve a tapar el shampoo una vez que lo abre, y lo lamentable es que casi siempre queda en la ducha en algún lugar potencialmente accesible al agua. Entonces ¿qué pasa? Como no queda tapada, la botella (o como quieran llamarla) deja entrar un poquito del agua de la ducha (que cuando cae salpica a todos lados mojando todo) y empieza a llenarse de agua. Así que el shampoo se diluye, bajando su calidad, y al cabo de dos semanas la botella está igual de llena que al principio. Otro de los inconvenientes es que cuando la botellita se caiga se va a perder mucho shampoo, cosa que se evitaría si se lo tapase.
La tapita de la gaseosa (o cualquier otra bebida).
Esta es una de las pérdidas más notorias. Por un lado, porque siempre vas a ver a algún idiota volcando la botella y haciendo que se derrame todo. Por otro lado, te das cuenta cuando tomás un jugo o gaseosa servido de una botella que perdió la tapita: pierde el gas, toma olor feo (el olor que reina en la heladera), tiene otro sabor y pierde el frío.
La tapita del control remoto/despertador/Walkman/etc para las pilas.
Nunca nadie sabe donde fueron a parar, pero sí saben todos que son muy importantes. Sobre todo cuando vas a usar el control remoto y te das cuenta que se perdió una de las pilas y tenés que levantarte del asiento a cambiar de canal. O cuando, en el tren, vas a escuchar tu cassete de música preferido y el Walkman no anda “¿Por qué no andará?”, te preguntás. La respuesta la encontrás cuando un segundo después das vuelta el aparaparato y ves que no tiene la tapita y falta una de las pilas. Ni hablar de cuando de quedaste dormido porque durante la noche empujaste el despertador, este cayó sobre la alfombra (no lo escuchaste) y se salió la pila porque la última vez que cambiaste la pila no pusiste la tapita ¿Por qué? Porque no te acordabas donde la habias dejado.
Todo esto me hace plantear una sola pregunta: ¿Dónde están las tapitas que se pierden?Yo tengo muchas teorías. Por ejemplo, una es que hay unos duendecitos mágicos que juntan las tapitas porque en su mundo las tapitas equivalen a nuestro dinero.
Otra es que las tapitas, tristes y enojadas porque las menospreciamos por ser chiquitas, se van y nos abandonan para que entendamos lo importantes que son una vez que las perdimos (Hay algunas tapitas chiquitas que, para que les presten atención, se anuncian con la promo “buscá el premio debajo de la tapita”). Por eso es que no se pierden las tapas grandes (como las de los frascos de café). Ellas ya tienen nuestra atención, así que no tienen porqué irse.
Otra es que la casa se alimenta de tapitas (además de lapiceras, monedas, clips de metal, papeles importantes, y muchas cosas más). Una que me contaron es que las empresas les ponen a los tapitas unos chips, entonces hacen que estas se vallan lejos de lo que tengan que tapar. Así logran que compremos más Shampoo, pilas, dentífrico, desodorantes, lapiceras y esas cosas.
Asi que, por las dudas, tengamos cuidado. Nunca sabremos bien que es lo que traman...
